Снова за помощью или советом: как найти поддержку
- Снова за помощью или советом: как найти поддержку
- Связанные вопросы и ответы
- Почему люди снова и снова обращаются за помощью или советом
- Как понять, когда действительно нужно обратиться за помощью
- Какие существуют основные причины частых обращений за помощью
- Как правильно сформулировать просьбу, чтобы её услышали
- Может ли частое обращение за помощью навредить отношениям
- Как не стесняться просить о помощи
Снова за помощью или советом: как найти поддержку
Если вы склонны избегать обращения за помощью, важно проанализировать все мысли и убеждения, которые могут мешать вам. К ним можно отнести:
- Негативные ассоциации: вы можете ассоциировать обращение за помощью с негативным представлением о «подачках» или считать, что человек ленив, если не может сделать что-то сам.
- Самокритика: вы можете быть своим худшим критиком и считать, что просьба о помощи означает, что вы неспособны или слабы.
- Озабоченность тем, как вас воспримут: вы можете беспокоиться, что кто-то будет думать плохо, если вы попросите о помощи.
- Убеждения, связанные с самопожертвованием: вы можете считать, что потребности других людей должны быть выше ваших собственных. И беспокоиться, что обременяете кого-то своими нуждами.
- Переоценка вероятности отказа: «Никто не захочет мне помочь», — можете предположить вы, — «почему бы они захотели?»
На самом деле, обычно люди готовы помочь вам больше, чем вы думаете. Исследования показывают , что мы склонны недооценивать вероятность того, что кто-то ответит «да» на просьбу о помощи. Большинство людей чувствуют себя хорошо, когда делают что-то полезное для других, и предпочитают считать себя щедрыми и готовыми помочь, когда это возможно.
Если вы боитесь, что кто-то станет меньше вас любить, если вы попросите его о помощи, подумайте об обратном: возможно, вы действительно нравитесь людям больше после того, как они оказали вам услугу. Когда вы показываете уязвимость, открытость, признаетесь, что вам может понадобиться помощь, это может сделать ваши отношения с другими людьми более глубокими.
Когда речь идет об обращении за помощью или советом к знающему специалисту вы часто опасаетесь, что он сочтет вас «глупым» или «некомпетентным». Между тем, есть исследования , которые показывают: ваше обращение за советом может повысить уровень восприятия другими степень вашей компетентности. Люди гордятся тем, что их знания и опыт ценятся, и с удовольствием делятся ими.
Связанные вопросы и ответы:
Вопрос 1: Почему некоторые люди часто обращаются за помощью или советом к одним и тем же людям
Люди могут часто обращаться за помощью или советом к одним и тем же людям из-за доверия и комфорта, который они испытывают в общении с ними. Эти люди, возможно, имеют опыт или навыки, которые помогают находить решения проблем. Кроме того, постоянное обращение к одному и тому же человеку может быть связано с тем, что он лучше понимает ситуацию и может предложить более релевантные советы. Однако важно помнить, что чрезмерная зависимость от одного человека может ограничивать развитие собственных навыков решения проблем. Стоит стремиться к расширению круга общения и поиску новых источников информации и поддержки.
Вопрос 2: Как правильно просить о помощи или совете, чтобы не показаться нахальным или назойливым
Чтобы правильно просить о помощи или совете, важно быть вежливым и уважительным. Начните с выражения благодарности за внимание и время человека. Определите ясно и конкретно, в чем вам нужна помощь, чтобы собеседник понимал, что именно от него требуется. Покажите готовность принять советы и выполнить рекомендации, это демонстрирует вашу серьезность. Также важно учитывать, когда подходящее время для просьбы, чтобы не отвлекать человека в неподходящий момент. Ваши слова должны быть искренними и не содержать подвохов, чтобы избежать недоразумений.
Вопрос 3: Как реагировать, если кто-то снова и снова просит у вас совета или помощи
Если кто-то снова и снова просит у вас совета или помощи, важно сохранять терпение и понимание. Попробуйте выяснить, почему эта ситуация повторяется: возможно, человек действительно сталкивается с похожими проблемами или не может найти выход самостоятельно. Предложите ему помочь разобраться с коренной причиной проблемы, а не только решать ее симптомы. Также важно установить границы, если ваши силы и ресурсы ограничены. Вежливо объясните, что вы можете сделать, а что выходит за рамки ваших возможностей. Поощряйте его к самостоятельному решению проблем и развитию навыков, чтобы он мог стать более независимым.
Вопрос 4: В каких ситуациях стоит снова обратиться за помощью или советом к тому, кто уже помог вам ранее
Если вы снова столкнулись с похожей проблемой, и ранее полученный совет или помощь оказались эффективными, то вполне логично обратиться к тому же человеку. Также, если вы знаете, что этот человек имеет необходимый опыт или знания в конкретной области, это может быть хорошим поводом снова попросить его о помощи. Однако важно не злоупотреблять доверием и не обращаться с просьбами, которые вы могли бы решить самостоятельно. Убедитесь, что ваша просьба обоснована и что вы уже предприняли некоторые шаги для решения проблемы. Это покажет, что вы не просто полагаетесь на чужую помощь, а активно работаете над решением.
Вопрос 5: Как помочь человеку, который снова и снова просит совета, но не выполняет рекомендации
Если человек снова и снова просит совета, но не выполняет рекомендации, важно понять, почему это происходит. Возможно, он не уверен в своих силах или боится принимать решения. В таком случае, стоит обсудить с ним его мотивацию и цели, чтобы понять, что мешает ему действовать. Предложите ему разбить проблему на более мелкие шаги, чтобы начать движение в правильном направлении. Также важно дать ему понять, что вы готовы поддерживать его, но только если он готов брать на себя ответственность за свои действия. В некоторых случаях может быть полезно предложить ему обратиться к специалисту, если проблема связана с внутренними страхами или неуверенностью.
Вопрос 6: Как эффективно помочь человеку, который просит совета или помощи, но не хочет слушать ваши рекомендации
Если человек просит совета или помощи, но не хочет слушать ваши рекомендации, важно сохранять спокойствие и не принимать это на свой счет. Попробуйте понять, почему он не готов слушать: возможно, у него есть своя точка зрения или он просто не готов к изменениям. В таком случае, стоит предложить ему выразить свои мысли и чувства, чтобы он почувствовал себя услышанным. Затем, мягко и ненавязчиво, вы можете поделиться своим мнением, но важно сделать это так, чтобы он не чувствовал давления. Важно его право принимать решения, даже если они вам кажутся не лучшими. В некоторых случаях, молчаливое присутствие и поддержка могут быть более эффективными, чем прямые советы.
Почему люди снова и снова обращаются за помощью или советом
Мы должны научиться мыслить системно.
Дитрих Дернер, «Логика неудачи»
Как найти выход из ситуации, которая на первый взгляд представляется совершенно безвыходной? Иногда кажется, что все усилия, направленные на воспитание детей, напрасны, проблемы множатся и все они такие разные.
Универсального средства для решения многообразных проблем не существует! Не бывает правил, пригодных для любого случая, или волшебной палочки, с помощью которой можно было бы справиться с любой возникшей ситуацией. В сложной ситуации главное – верно ее понять. Осознание проблемы нередко оказывается очень нелегким делом, требующим от человека множества интеллектуальных и психологических усилий, готовности «бороться и искать, найти и не сдаваться» (эта строка из стихотворения Альфреда Теннисона «Улисс» была выбита на памятнике английскому полярному исследователю Роберту Скотту и использована В. Кавериным в романе «Два капитана» как девиз героя).
Дело в том, что в такой сложной системе, какой является человек, все взаимосвязано. Воздействие на один из компонентов системы активно влияет на остальные, а потому, сколь велико бы ни было разнообразие проблем, решать их необходимо одновременно, а не последовательно, то есть – мыслить системно.
Что же именно следует учитывать для понимания ситуации и системного решения проблем? В первую очередь, необходимо знать, когда следует обращаться за помощью.
Известно, что в результате обучения не только приобретается некая сумма знаний, но и улучшаются внимание, память, скорость реакций, способность к обобщению. Наиболее очевидно это проявляется у маленьких детей, чья восприимчивость к обучению просто феноменальна. Достаточно сравнить познания новорожденного и ребенка, прожившего всего лишь год. Именно в силу такой восприимчивости детей к обучению крайне важно не упустить время, так как с возрастом нервная система утрачивает столь высокую пластичность. Физиологи называют период наибольшей восприимчивости сензитивным. Это время, когда обучающее воздействие оптимально.
Период наибольшей чувствительности нервной системы максимально благоприятен для привития ряда навыков. Это время физиологи определяют словами «можно и в иное время, но лучше теперь». Из этой фразы следует, что наверстать упущенное возможно, хотя с немалыми трудностями. Скажем, ни для кого не секрет, что иностранные языки дети усваивают, как правило, легче, чем взрослые.
Помимо сензитивного ученые выделяют период критический . Это время, которое можно обозначить словами «теперь или никогда». То, что не усвоено ребенком в критический период, позже им воспринято уже не будет. Как известно, дети, попавшие в лес и выросшие в волчьей стае, ведут себя как волки, и этот процесс необратим. Это так называемый синдром Маугли. Детей, выросших вне человеческого общества, так и не смогли научить говорить, а привить им необходимые жизненные навыки оказалось чрезвычайно трудно. В итоге дети-«маугли», возвращенные из животного мира в человеческую среду обитания, гибли, не сумев к ней приспособиться.
Наиболее известен случай с ребенком, которого нашли в лесу на юге Франции в начале XIX века. Французский ученый, врач Итар, взял его в Париж и в течение длительного времени пытался научить ребенка говорить и привить ему навыки поведения человека. Но это оказалось невозможным, так как раннее детство ребенка прошло вне человеческого общества.
В наши дни мы чаще сталкиваемся с тем, что родители упускают благоприятный, сензитивный период в развитии той или иной психической функции (внимание, память, мышление и т. д.) у ребенка, и возникает так называемая педагогическая запущенность , когда для нормализации психического развития ребенка необходимо вмешательство специалистов.
Когда следует обратиться за помощью? Главное здесь – не упустить время. Если у вас возникли подозрения в том, что у ребенка существуют проблемы в развитии, скорее всего, ваша тревога обоснована – приступить к решению проблемы нужно было еще вчера!
Напутствие родителям
Если вы отметите у ребенка несоответствие развития возрастным нормативам, сделайте все зависящие от вас, чтобы ситуация не стала необратимой. Не отнимайте у своего ребенка шанс дальнейшего нормального развития!
Не менее важным условием нормального развития ребенка является окружение, в котором он растет, его микро- и макросоциум: семья, информационное поле, социальные условия, а также тот «внешний мир», с которым соприкасается ребенок.
Что в первую очередь необходимо для полноценного развития каждого ребенка? Это нахождение в атмосфере тепла и заботы, а также проявление уважения к его личности (или педагогика сотрудничества).
Как понять, когда действительно нужно обратиться за помощью
Обращения в экстренные службы могут вызывать различные причины, и каждая ситуация требует особого внимания и оперативности. Некоторые из основных причин частых обращений в экстренные службы включают:
| Причина | Описание |
|---|---|
| Медицинские чрезвычайные ситуации | Люди обращаются в экстренные службы из-за серьезных медицинских проблем, включая сердечный приступ, инсульт, сильные боли и другие симптомы, требующие немедленного медицинского вмешательства. |
| Пожары и аварии | Пожары, аварии на дорогах, аварии с участием общественного транспорта и другие несчастные случаи могут приводить к обращениям в экстренные службы с просьбой о помощи и спасении. |
| Преступления и безопасность | Нападения, ограбления, случаи насилия, угрозы и другие преступления нередко требуют немедленного вмешательства полиции или других сил безопасности. |
| Психологические проблемы и кризисы | Люди, страдающие от психологических проблем, таких как депрессия, тревожность, суицидальные мысли или психоз, могут обращаться в экстренные службы в поисках помощи и поддержки. |
| Домашние несчастные случаи | Падения, травмы, отравления и другие случаи, происходящие в домашних условиях, могут требовать медицинской помощи и приводить к обращению в экстренные службы. |
В целях снижения нагрузки на экстренные службы и обеспечения их эффективной работы, важно обратить внимание на профилактику таких ситуаций. Это может включать обучение первой помощи, соблюдение правил пожарной безопасности, проведение предупредительных мероприятий, таких как контроль за состоянием зданий и мест общественного пользования, а также поддержка служб медицинского и психологического консультирования населения.
Понимание причин и принятие мер для предотвращения возникновения чрезвычайных ситуаций позволяет эффективно противостоять частым обращениям в экстренные службы и обеспечивать безопасность и благополучие граждан.
Какие существуют основные причины частых обращений за помощью
Взаимодействие с людьми — это искусство , а умение вежливо попросить что-либо — один из его ключевых элементов. Будь то просьба к коллеге , другу , начальнику или незнакомцу — правильная формулировка и тон могут существенно повлиять на результат. Мы часто сталкиваемся с ситуациями , когда нам нужно попросить о чем-то , и от того , как мы это сделаем , зависит не только получение желаемого , но и сохранение хороших отношений. Давайте разберемся , как сделать просьбу максимально эффективной и при этом оставаться вежливым и уважительным.
Выберите интересующий вас раздел, перейдя по ссылке:
Как вежливо попросить что-либо: искусство эффективной коммуникации
Порой нам необходимо попросить о помощи, услуге или чем-то еще. И от того, как мы это сделаем, зависит не только результат, но и сохранение гармоничных отношений. Искусство вежливой просьбы – это не просто набор фраз, это умение создать благоприятную атмосферу для взаимопонимания.
1. Просите с позитивным ожиданием. Вера в положительный исход – это мощный инструмент. Говорите с уверенностью в том, что вам помогут, это передастся и вашему собеседнику. Например, вместо «Не могли бы вы, может быть, помочь мне?» лучше сказать: «Я надеюсь, вы сможете мне помочь!». ☀️
2. Не принимайте решение за других людей. Не стоит навязывать свою волю, даже если вы уверены в правильности своих действий. Формулируйте просьбу так, чтобы человек сам мог принять решение. Вместо «Тебе нужно сделать это срочно» лучше сказать: «Мне очень нужна твоя помощь с этим, пожалуйста, если у тебя есть возможность».
3. Вначале высказывайте просьбу, а не объясняйте причины. Сразу переходите к сути, не запутывая собеседника длинными предисловиями. «Пожалуйста, передайте мне книгу» – гораздо эффективнее, чем «Я хотел бы прочитать эту книгу, но она у тебя, и мне было бы удобно, если бы ты…»
4. Не начинайте просьбу с вопроса. Вопросы могут звучать как сомнение в готовности человека помочь. Вместо «Не могли бы вы…» попробуйте: «Мне нужна ваша помощь…» ️
5. Выражайтесь четко и конкретно. Чем точнее вы сформулируете свою просьбу, тем меньше вероятность недопонимания. «Помогите мне перенести эти коробки в машину» – гораздо понятнее, чем «Помогите мне, пожалуйста, с чем-нибудь».
6. Поинтересуйтесь, кто может удовлетворить вашу просьбу. Если вы не уверены, к кому обратиться, не стесняйтесь спросить. «Кто из вас может помочь мне с этим?» – это вполне уместный вопрос. ♀️
7. Просите неоднократно. Не бойтесь повторить свою просьбу, если она не была услышана или не получила ответа. Но делайте это деликатно и с уважением к времени человека. «Извините, что снова обращаюсь, но мне все еще нужна ваша помощь с…»
Следуя этим простым правилам, вы сможете сделать свои просьбы более эффективными и вежливыми, сохраняя при этом добрые и уважительные отношения с окружающими.
Как правильно сформулировать просьбу, чтобы её услышали
Как правило, чаще всего помогают друг другу близкие люди, потому что психология их отношений отличается сплоченностью и ответственностью. Члены семьи переживают, если у родного человека не складывается жизнь или появились проблемы со здоровьем, одолевают сложности в учебе и на работе. Чаще всего более взрослые родственники стремятся помочь своим детям и племянникам, а также один из супругов или очень близких друзей пытается помочь другому.
Иногда помощник годами «тянет лямку», пытаясь решить проблемы своего подопечного, но существенных изменений в жизни того, кто «нуждается», не наступает. Почему так происходит? Ведь помощь поступает регулярно, и, казалось бы, общими усилиями, люди могут в два раза быстрее и качественнее решить проблему. Чтобы понять это, следует ответить на несколько вопросов:
- Почему тот, кому помогают, нуждается в помощи?
- Действительно ли он ограничен в возможности решать свои проблемы до такой степени, что другим людям приходится делать это за него?
- Что пытался делать человек, как решал трудности (финансовые, знакомства с противоположным полом, устройства на работу), прежде, чем стал просить о помощи друзей и родственников?
- Какими мотивами руководствуется тот, кто помогает? Делает ли он это от чистого сердца? Бескорыстно? Получает что-либо взамен? А может быть, ждет помощи (или другой награды) в ответ?
Следует разобраться в психологии того, кто просит о помощи.
Каждый взрослый человек, который обладает анализом, объективностью, самообслуживанием, независимостью, способен справляться с проблемами самостоятельно. Это следует помнить тем, кто вынужден содержать взрослых детей, потому что «Они не могут найти работу», создавшим свои семьи людям, которые каждый день навещают родителей, потому что те «Скучают и болеют». Речь не идет о ситуациях, когда пожилые люди действительно нуждаются в поддержке со стороны — тогда помощь членов семьи полезна и необходима.
Исключение, также, составляют люди, страдающие от психических расстройств, с ограниченными возможностями здоровья, пребывающие в депрессии, имеющие маленьких детей, пожилые люди. В данном случае помощь уместна и даже необходима, однако, и там случаются манипулятивные игры. Например, престарелая мать использует своих детей: почти каждую ночь звонит с жалобами на сердце и просьбами немедленно приехать. Когда встревоженные дети собираются у нее дома, старушке, вдруг, становится «легче» и она с улыбкой зовет всех пить чай. С точки зрения психологии, женщина таким образом привлекает к себе внимание, манипулируя тем, что «родителям нужно помогать».
Может ли частое обращение за помощью навредить отношениям
В нашей жизни мы часто сталкиваемся с различными трудностями и проблемами, которые могут вызывать негативные эмоции и стресс .
В таких ситуациях мы ищем поддержку
и ищем людей, с которыми можем поделиться своими проблемами.
Одним из вариантов является общение с близкими людьми - семьей , друзьями или партнером. Однако вопрос о том, нужно ли делиться своими проблемами с близкими, остается дискуссионным.
Во-первых, это может дать нам эмоциональную поддержку . Когда мы разделяем свои переживания и проблемы с людьми, которые нам близки, мы можем получить сочувствие, понимание и сострадание. Это уменьшает чувство одиночества и помогает нам справиться с эмоциональным дискомфортом.
Кроме того, близкие люди могут что-то посоветовать или предложить практическую помощь в решении проблемы, основываясь на своем опыте и знаниях. Это особенно полезно, когда мы сталкиваемся с проблемами, которые не можем решить сами.
Более того, когда мы делимся своими проблемами с близкими, это способствует укреплению взаимоотношений и формированию глубокой эмоциональной связи. При открытом общении мы проявляем уязвимость, доверие и искренность перед нашими близкими. В ответ они могут раскрыть свои чувства и переживания, что позволяет лучше понять друг друга. Это укрепляет связь и создает прочную основу для дальнейшего взаимодействия.
Однако, несмотря на эти позитивные аспекты, есть и аргументы против того, чтобы делиться проблемами с близкими.
Во-первых, некоторые люди могут испытывать страх или стыд перед открытием своих проблем другим. Они боятся осуждения, непонимания или потери приватности . В таких случаях люди могут предпочитать обращаться к профессионалам, таким как психологи или консультанты, которые предоставляют конфиденциальную и безоценочную поддержку.
Кроме того, есть люди, которые предпочитают решать свои проблемы самостоятельно. Они считают, что самостоятельное преодоление трудностей помогает им развивать личную силу, решительность и самоуважение. Они не хотят нагружать других своими проблемами и стремятся стать более независимыми . Этот подход особенно характерен для людей, которые предпочитают решать проблемы внутренним рефлексивным образом и ищут в себе ресурсы для преодоления трудностей.
Решение о том, нужно ли делиться проблемами с близкими, является индивидуальным и зависит от личных предпочтений и обстоятельств. Некоторым людям может быть полезно и целебно общаться и получать поддержку от своих близких, в то время как другие предпочитают искать помощь у профессионалов или решать проблемы самостоятельно.
Важно помнить, что каждый человек имеет право выбирать,
как он хочет подходить к своим проблемам и какую поддержку он ищет.
Главное - находить способы справляться с трудностями, которые наиболее эффективны и комфортны для каждого конкретного человека. В итоге важно найти баланс между самостоятельностью и обращением за поддержкой, и выбрать подход, который наиболее способствует нашему благополучию и развитию личности.
Как не стесняться просить о помощи
А ещё так интересно получается, Владимир (при всём моём уважении), значит пеняет, что "нет внимательного и благодарного отношения к ответу опытного духовника", по сути к той же помощи духовника, к его совету, а Галине, значит, уж и задуматься нельзя о "внимательном и благодарном отношении" людей к помощи со своей стороны. Что положено Юпитеру, не положено быку?
Знайте свои пределы: //"Просто будь собой"// - Я слышу это постоянно, но я не знаю, кто это, если это не я //"Просто будь более позитивным"// - К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Токсичный стыд может заставить нас чувствовать себя недостойными, и тогда мы пытаемся изменить свою личность, чтобы стать более позитивными, вместо того чтобы работать над своим чувством стыда.
Это плохо.
-----------------
Владимир, тема серьёзная. То, что помощь должна быть бескорыстной, если не на 100%, то на 95 - это понятно. Но как часто? Здесь же мы видим, что автор письма, регулярно (!) помогая своим близким ( а в статье речь идёт не о волонтёрстве ), не получила от тех, кому помогала, и пяти процентов ( ну это я так, условно ). Более того, на просьбу о помощи ей ответили: " Не смеши ".
Конечно, как говорят, " колхоз - дело добровольное " - можно было и не помогать семье брата вообще, а рационально использовать своё личное время на себя ( хорошее образование, работа, создание своей семьи ), и тогда это была бы другая история…
Ну и всё-таки между людьми должны же быть хоть какие-то " джентльменские соглашения ". Если у моего брата/сестры/друга проблема, и я его выручаю, то и я могу рассчитывать на него в каком-нибудь " форс-мажоре ".
… если помощь бескорыстная, то нет и расчёта на ответную помощь
------------------------------
И я так раньше считала! А почитала рубрику " Вопросы к священнику ", и мои взгляды стали меняться. Понимаете, альтруизм как бы у одних. И чем больше человек искренне помогает кому-то из своего ближайшего окружения, тем больше от него требуют.
Автора письма искренне жалею. Понимаю, какие бывают ситуации. Думаю, надо уметь сказать "нет", если начинается эксплуатация, и это иногда очень тяжело сделать. Однако жалеть о бескорыстной (!) помощи всё равно не нужно. Помощь назад не вернётся, а останется одно только разъедающее уныние. Об этом и написал, жалея автора.
Владимир, а автора письма не надо что ли пожалеть? Ну, это притом, что её "бескорыстная помощь не перестаёт быть благом". При том, что она-то блага раздала, а ей в ответ кукиш с маслом (а то и без оного), и это как бы в порядке вещей даже. Ещё и священник мордой ткнул: "Сама, мол, не так всё воспринимаешь". То есть "духовные эксперты" вроде как не в курсе, что человек элементарно устаёт периодически, блага-то раздавая, перегружается, что если без продыху только тем и заниматься, что от себя отрывать, вообще без возмещения оторванного, то на том полюсе, где оторвано по самопожертвованию будет большой минус в земном эквиваленте. И в плюс он превратится при безостановочном самопожертвовании уже после попадания в Царство Божие, в ином, значит, мире. Не в этом. Но мне думается, что автор письма всё же жить хочет, и пока здесь, на Земле, иначе бы не писала, не спрашивала.
Ну, потому и отправили, что если помощь бескорыстная, то нет и расчета на ответную помощь. Это не означает, что хорошо, когда человек оказывался один на один со своими бедами, конечно. Это плохо. Но от этого бескорыстная помощь не перестаёт быть благом. О ней не нужно жалеть, ни в коем случае.